爱意随风起

好久没有写东西了，今天想再写一篇。最近心里积着许多念头，一时说不清，就慢慢写下来吧。

我总是在困顿中踟蹰，为尚未发生的事情焦躁不安。我努力沿着预定的轨迹生活，希望每一步都有意义，每一次付出都能得到回应。可想要的东西越多，心里留下的位置反而越少，连片刻的轻松，也要等所有事情都妥当之后，才肯允许自己拥有。

而事情似乎永远不会全部妥当。

我想要开心，却给开心设下了太多条件。要赚更多的钱，要有更安稳的生活，要证明自己没有落后。于是，我不断追寻，也不断推迟满足。偶尔停下来，才发现自己已经走了很久，却没有认真想过，这一路究竟有多少是我愿意走的。

有时候，我也想抽身离开，让生活重新有些色彩。但一想到已经拥有的东西，想到离开之后的不确定，我又犹豫了。我害怕继续这样消耗下去，也害怕改变之后，生活还不如从前。于是，那些没有发生的困难，在想象中一遍遍发生，把眼前的日子也挤得喘不过气来。

读到“人生而自由，却无往不在枷锁之中”时，我曾觉得那是一句遥远的话。如今再想起，却能从自己的生活里感到它的重量。

外面的世界催促我努力赚钱，心里的声音提醒我不能落后。有些要求来自现实，有些要求却早已被我接过来，变成了对自己的催逼。即使没有人在身边比较，我也会替自己找一个需要追赶的人。久而久之，我甚至分不清，哪些是生活所必需，哪些只是我不肯放过自己。

我也想大声喊出来。可很多时候，话到了嘴边，又觉得无从说起。渐渐地，连呐喊的力气都少了，只好在这里写一点东西，看看自己究竟在为什么难过，又还在期待什么。

写到这里，我仍然不愿意放弃。

现实中的许多事情，一时改变不了。我能做的，也许是先留意自己心里的声音：什么时候是在认真生活，什么时候又只是被恐惧推着向前。累了就承认疲惫，暂时做不到的事情，也不必立刻变成对自己的否定。我希望能慢慢学会这些，尽管现在还做得不好。

我向往自己从尼采“超人”的理念中感受到的那份自我超越的勇气。面对苦难时，我希望自己有力量承受，也有能力从中走出来。我不会刻意追求苦难；如果能少受一些折磨，安稳地生活，我同样会珍惜。只是当它已经来到面前，我愿意试着面对它，不急着认定自己的人生从此只能如此。

但写到这里，我又生出了一点警惕。

如果我要求自己承受苦难，是否也会在不知不觉间，要求别人如此？如果我从一段痛苦中走了出来，是否就会轻易地觉得，别人也应该做得到？

我不愿意让这样的想法成为另一副枷锁。每个人身处的境况不同，我不能凭自己的经历，替别人的痛苦下结论。我希望尊重他人选择生活的权利，也愿意在力所能及的时候提供帮助。即使无法帮助，至少不要把自己的坚强，变成责备别人的理由。

我所追寻的自由，应该容得下自己的脆弱，也容得下别人的不同。

想到这里，“爱意随风起”这几个字，才似乎有了些落处。我希望自己在努力生活的时候，还能对身边的人保有耐心，对自己少一些苛责。那些不甘、嫉妒和怨恨，我都曾感受过，也未必能很快摆脱。但我仍然希望，它们不会占满我的内心。

未来依然有许多让我不安的事情。写完这些，它们也不会立刻消失。不过今晚，我愿意先把目光收回来，看看眼前还有什么可以做，什么可以暂且放下。

计划可以慢慢做，路也可以继续走。我希望在往后的日子里，自己偶尔能停下来，感受风吹过时的轻松，不必急着赶往下一个地方。